SIMPLEMENTE YO

Ha  llegado ese día que me encuentro un pokito más fuerte y tengo que escribir lo que me ha ocurrido durante este tiempo... Explicar ese dolor, esas lágrimas que correr por mi cara por sentirme triste, por pensar que se ha ido una ilusión que tanto esfuerzo e realizado, por luchar para perder, fracasar para intentar olvidar y todo para que... Pues no lo se... Será para valorar todo mi alrededor o para volver a un pasado doloroso o odioso... No lo se... Nose porque me pasa esto... Nose porque quiero a una persona que me está haciendo mucho daño en estos momentos... Pero es que no entiendo porque no la puedo borrar de mi cabeza, pasar página en mi vida, ser fuerte para desistirme de él, dejar de quererle, dejar nuestros momentos en un pasado envede en un presente, porque acordarme de lo bueno envede de lo malo, porque preocuparme por ti envede por mi, porque no volver a sonreirle a la vida como lo hacia antes, porque tu piensas en mis cosas malas y porque yo pienso en tus cosas buenas... Porque todo esto...

Han pasado muchas personas por mi vida muy importantes pero nunca me he sentido tan triste como estos días... Han habido muchas personas que me han echo mucho daño pero he tenido coraje para afrontarlo y para luchar por ser Feliz... Pero ahora no puedo no tengo fuerzas, me han dado donde más me duele y nose que pasará pero ojala me levante mañana y estemos en otro año porque nose... Se me pasa tantas cosas malas por la cabeza k recapacito y me encuentro a mi misma... Y tengo k tener mi orgullo en lo mas alto porque se que lo echo lo mejor posible y creo que nadie le hubiera a él aguantado tantas tonterias y paranoyas como yo... pero creo que eso será amor... Ese amor que he ido alimentado durante mucho tiempo... Ultimamente pienso que desde cuando hay mentiras o inseguridad aunk seamos solo amigos tu solo has pensado en ti y jugado conmigo al igual que jugaron contigo o estaran jugando o volveran a jugar... Y  porque me haces lo mismo que te hicieron porque yo... A la única mujer despues de tu familia que te ha dado lo mejro en la vida para que, para ser la ultima mierda en tu vida, para no valorarme, para jugar con mi persona o con mis sentimientos... Tu sabes lo que es sentir dolor, sentir que te falta el aire, sentirte mal contigo misma, no tener hambre, encontrarte sola, pensar que soy una fracasa y todo para que...

Y encima solo pienso en nuestros momentos o mejro dicho en mis momentos ya que los tuyos nose cuales son... Ya que estas cambiando por día o te estan cambiando por día... Yo te conozco más de lo que tu te puedes imaginar... Y se que es ella... La que siempre ha estado... Las que nunca has echado de tu vida... la que siempre has querido envede odiado... En mi vida tengo claro muchisimas cosas entre ellas es que Te Quiero más que a ningun hombre en mi vida, que valgo muchismo más que ella como persona o como mujer y que no estoy dispuesta por ser la última mierda en tu vida.

Creo que alguna vez te has planteado de que a lo mejor deberias haber estado conmigo pero quieres estar con ella... Se lo que puedes pensar porque a mi me paso y si te doy un consejo como amiga no es nada fácil pero eres tu solito el que tiene que salir de ello( yo hoy por hoy ninguno forman parte de mi vida, uno porque lo odio y el otro porque es un amigo)

He luchado mucho por ti pero ya no hay nada más, no puedo estar al lado tuya sabiendo todo esto... No puedo parar de pensar en tu has sabido cuales son mis sentimientos y se que lo has echo sin hacerme daño pero me duele tela el alma... A veces pienso que tiene ella que yo no tenga... Pero me pierdo le diria a ella tantas cosas que se me pasa por mi cabeza y a ti que te diria... K otra vez Dani... Otra vez ella en tu vida... Otra vez más mentiras... Otra vez más engaños... Pero yo no soy nadie para decirte nada... A la vista está... Nose si todo lo nuestro a sido tu propia mentira... No lo se me estas haciendo mucho daño y si no me voy de esta ciudad es porque mi vida esta aki sin ti o contigo pero si con los mios... Tengo muchos proyectos en los cuales siempre has opinado tú, joder que dificil es elegir los muebles de mi casa sin ti, vivir sin ti, que triste me siento sin tus palabras y sin tu mirada...

http://www.youtube.com/watch?v=5BRcOvQ8Zys&feature=related

Como te dije hace poco Creo que me han faltado muchos momentos más por compartir contigo porque me han sabido a poco... Ojala algun día valores todo lo que he echo por ti solo por amor y te pararás un instante a pensar todo lo que te he Querido... De ese hombre que me enamore hace tiempo ya no existe me ha abandonado con millones de sensaciones e ilusiones pendientes... Me tiré horas haciendote un libro de nuestro momentos algo único e insuperable... Muchos momentos compartidos, sensaciones inespicables, emociones sorprenderte, cosas importantes, rutas inolvidables y riesgos peligrosos.

De los cuales se que nunca olvidaré:

Un paseo en la cúpula, ver las estrellas en lso montes( mucho hablar y poco actuar), noches en el apartamento, un regalo (unas entradas al Museo), un viaje (Madrid), una canción desde el Barrio o Fito o DavideMaria, noches en el Asia o en Pedrega o en el Siglo XIIo CasaEmilio o tomando helados, caminar por La Carihuela, cenar o ir al cine millones de veces, cuantas llamadas e sms muchos, tu santo 21 Julio, un beso, cuantas conversaciones en nuestros portales, en el coche, una feria (vaya noche me diste, k malo te pusiste), ver las estrellas en Tarifa, rutas, noches en tu trabajo, una navidad,  fin de año juntos, tener ilusion, la carta de los reyes magos, esos regalos de lso reyes, carnavales,  estar en mi casa, tus regalos de tu cumple, el chorro, cuevas,  gym, piscina, playa, jugar al padel, verte escalar, caminar sobre la lluvia, estar con tus amigos o con los mios,  nose son muchas cosas muchas conversaciones y muchisimos momentos juntos... Estos son nuestros momentos los que tengo dentro de mi que día tras día no paro de pensar en ellos e sentir lo feliz que he sido contigo... Y entre todos ellos nunca podré borrar Un Viaje a Mádrid, Ver las Estrellas en Tarifa, Rutas Inolvidables, Caminar sobre la lluvia y regalos únicos...

Cuando pienso en todo esto se que has sido muy feliz conmigo porque lo e visto en tus ojos... Te echo mucho de menos y te quiero más de lo que te mereces...

Ya estoy de vacaciones por fin... Ya ha llegado el veranito mis vacaciones mes de Julio sin apenas currar... Y la verdad que me ha venido genial porqeu sino me voy a volver loca de tanto pensar, porque en el curro nobea si te comes la cabeza entre tanto tareas pendientes... Necesito Sol, Playa, Aire fresco, leer, pensar, música, amigas, amigos, reir, familia, mirar muebles y disfrutar de mis vacaciones... Por supuesto me escapare a Tarifa donde siempre voy cada vez k puedo por motivos personales y por encontrarme a mi misma... Aunque es dificil de no pensar en mi presente en él, porque lo echo muchisimo de menos, quiero saber si esta mejor, si la voz la tiene mejor, saber que le ha dicho el médico, si me echa de menos, si piensa en mi, si esta trabajando o esta de baja, si habla con sus amigos (ya que son unos encanto de niños y los kieren tela), si ha ido a escalar, si esta perdido en el campo para encontrarse a si mismo, si me kiere, nose kiero saber tantas cosas de él... Que no puedo saber nada ni se nada solo lo mínimo porque tengo k empezar a pensar en mi... Ya que yo no estoy bien he prometido a mis compis que voy a comer en mis vacaciones, me voy a cuidar mejor, salir a divertirme (aunk nose k ropa me pondre porque no tengo ropa tan pequeña, todo me está grande normla peso 50kilos) Asin que bueno repirare hondo me ire el primer día a la Cubana y me alegraré la vista...jajaja...

Si no tuviera una casa por amueblar Nieves y Raque me irias con ustedes a Ibiza lo tengo super claro, pero las obligaciones son lo primero... Ya tengo una cocina comprada y en estos día unos electrodomesticos por comprar y despues pues pokito a poko... Por lo menos tengo a mis 26años mucho dinero invertido en mis proyectos, he trabajado y trabajo mucho para tener mi casa, la casa d emis sueños sin él y sin nadie, pero bueno pienso k mejor asin todo lo elegiré yo, lo que nadie sabrá que habrá algo de él en mi casa y solamente lo sabre yo... Ya que él a formado y sige formando parte de mi vida y creo k ocn la persona que más he hablado de mi casa ha sido con él pero va... las cosas que pasan... Un día nos levantamos y no formamos parte de la vida de otra persona, ojo es lo que el me ha demostrado... No quiero llorar esta noche no kiero estar triste...

Solamente dicirles a mis abuelas que ahora mismo no quiero a más hombres en mi vida... Necesito encontrarme a mi misma porque me he perdido... Quiero tener mi propia sonrisa sin darle las gracias a ningun hombre... Quiero disfrutar de mi casa... Quiero ser feliz sola... Solamente teneis que darme un pokito de fuerzas pa echarle cojones para salir de este pozo... Mi abuela Lidia se lo que me diria porque me lo dijiste hace poco que tiene ese niño que te tiene Loka nunca que e visto tan feliz y como k no es tu novio... Pues ahora abuela tu desde hay arriba veras más cosas k yo y comprenderas que nunca os he mentido... Por cierto se nota que os echo tela de menos...

A veces pienso que la gente es muy egoista  piensa en más dinero, y más cosas y más cosas... Y yo siempre he querido ser Feliz es tan importante esa palabra para mi...

Bueno os dejo que me estoy rayando tela... Ya os hablare y os contaré estás vacaciones... 

Está tarde iva en mi coche y ha sonado una canción que hacia años que no escuchaba...

http://www.youtube.com/watch?v=c_t9YBbP9BI

Me ha echo pensar muchas cosas... Era nuestra canción la que me cantabas cuando me abrazabas... Esa canción que nos ha acompañado durante casi nuestros 6años de relación... Una canción que me ha echo de pensar en muchos momentos desde tu Primer Te Quiero, desde nuestro Primer Beso en la Tana, Cuando me pediste ser tu novia en el banco, nuestros aniversarios en el Yate, ir a ver las Estrellas en nuestro lugar preferido (Almendro), cuando me hacias el Amor en tu cama, Cuando lo era todo para ti...

Mucho Amor y Mucho Odio... Muchas Alegrías y muchas Tristeza... Muchas cosas... Fueron casi 6años de Relación...

La última vez que nos vimos, hicimos el Amor, te juré que no le volveria engañar a mi pareja, que sería Feliz sin ti, que nunca olvidaría un 30Abril, que no volveria a besar con los ojos cerrados, que lucharia por ser feliz, valoraria lo que la vida me ofrecia, que le sonreiria a la vida y sobre todo disfrutaría de Mi Propia Vida...

Si fuera 1997 volvería a Besarte, volvería a ser tu pareja, volvería a pasear contigo por el Paseo, volvería hacer el Amor contigo, volvería a querete, volvería a llorar por ti, volveria a perdonarte, volveria a pensar que fuí feliz, volveria a decirte que eras mi hombre, volveria a dejarte en mi pasado... Simplemente por tener lo que hoy por hoy tengo... Por ser Simplemente Yo, Por luchar por MI, por encontrar mi felicidad, por valorar a mis amigos, por perdonar a mi familia, por hacerme mujer, por obligarme a tener obligaciones, por saber Querer, por intentar Olvidar, por sonreirle a la vida, por respirar en el campo, por valorar las cosas bonitas de la vida, por relajarme en la playa, por encontrarme yo misma...

Te eche de mi vida hace mucho tiempo... Se que eres Feliz y me alegras que hayas conseguido estar con la mujer que me engañaste esa mujer que quieres y te respeta... Teneis un Futuro juntos una Boda en proceso y mucha Ilusión por tener un Hogar... Os deseo lo mejor...

Todo tiene su tiempo se que merezco ser más feliz, pero tengo mucho y eso me emociona... Se que no estoy sola ni estaré... Pero si no te oblige a ti estar conmigo no voy a obligar a nadie... Yo sé lo que Yo valgo... Yo sé quien soy... Yo se lo que Tengo... Y Yo sé lo que Quiero...

Hay muchas cosas que pasan o forman parte de tu vida... Tú formarte parte de mi vida durante mucho tiempo, me enseñaste el Amor, me enseñaste Querer, me enseñaste Llorar, me enseñaste Perdonar, me enseñaste a NO OLVIDAR..., (((te equivocaste, te perdoné y te olviste a equivocar con la misma persona 1año despues.)))... No hubo más perdon solamente un Pasado... Me perdiste y hubo venganza... Despúes...Tú tu camino y yo el mio...

Cuantas cosas han cambiado de nuestras vidas... Volvería a vivir todo lo que viví contigo... No cambiaria nada ni nadie en mi vida... Pero en el 2008 no te perdonaria no existe en mi Presente, no formas parte de Futuro, tú formas parte de mi pasado unido de nuestras cosas...

Hoy he pensado en un Pasado e un Futuro pero vivo en mi Presente en sonreir a mi Vida...

He encontrado hombres que me han echo muy Feliz... Hombres que he querido más que a ti... Hombres que besan como tú... Hombres que me valoran más que tú...Hombres que acarician mejor que tú... Pero nose si hacen el Amor mejor que Tú... Supongo que SI... porque lo quiero más que a ti...

 Se que todavia me Quieres, Se que todavia hablas de Mi, Se lo que sientes cuando me ves, Se muchas cosas de Tí... Pero no pude perdonarte 2veces... Se me fué la Ilusion y creaste mucha inseguridad en mi vida... Te Quise muchisimo pero era una Niña... A veces echo muchas cosas de Menos entre ellas no tengo una persona que me abrace todas noches como lo haciamos Tú y Yo... Pero si decirte que muchas cosas que nos quedaron pendiente las he echo.... SIN TI::::

Como pueden cambiar tantas cosas de la noche a la mañana... Como funciona este juego... Quienes somos... Que hacemos... Estaremos juntos o separados... Un día bien y otro mal... Pero vivo el momento y mis cositas las tengo muy bien puesta en mi vida... Pero cuando deseas algo ocn todas tus fuerzas no funciona y cuando vas con otros pensamientos es diferente...

Desde que empezaron mis vacaciones cambie mi forma de pensar, porque no me iva a joder mis vacaciones... Me propuse rayarme lo menos posible, disfrutar estos días, salir y entrar como lo hacia antes, estar rodeada de los mios y entre ellos de ti... Pero TÜ como siempre con una mirada me enamoras y se me olvidan muchas cosas... Hemos salido y entrado... Hemos vuelto a recuperar muchas cosas que estaban perdida...

 En primer lugar Felicitarte por tu Santo y despues darte las Gracias por estos días en Alicante.

Hace un 1año en estos momentos me diste nuestro primer Beso en la puerta de mi portal, ese día me temblaban las piernas y ese beso me lleno de sentimientos...

Hoy despues de 1año han pasado muchas cosas moemntos muy bueno contigos y momentos malos pero seguimos estando en la misma línea juntos... Para mi nuestro Viaje a Alicante a sido mucho mas que un viaje... Necesitaba estar solo contigo, donde no hubiera tele, nadie que nos molestará, dormir contigo, reirme, abrazarte, besarte y sobre todo sentirte... Yo no he planeado este viaje pensando en lo que ha pasado es más creo k nunca me podia imaginar lo maravilloso que seria todo.

Si pongo el titulo de SILENCIO es porque en estos días de vacaciones juntos no nos han echo falta hablar solamente con una mirada, una sonrisa, una caricia, un beso no hemos dicho muchas cosas... Y todo esto ha estado acompañado de un Paisaje, una postal de nuestra priemra noche en la playa que no la puedo borrar de mi cabeza, ha sido la noche más bonita que he pasado en mi vida, en la playa, contigo, joder que bonita...

Esa noche va a ser muy dificil de duplicar porque la tengo muy clavada, hay me di cuenta que las cosas pasan cuando tienen que pasar porque tiene k ser tan especiales como nosotros... Si todo este tiempo he luchado es para estar a tu lado y me a dado igual muchas cosas... Pero es que esa noche me volviste a Enamorar vi cosas en ti que no las comprendia antes y me di cuenta que sino fuera yo importante en tu vida no te hubieras venido ocnmigo y no hubiera pasado todo esto... Nose lo que opinas de nuestro viaje pero se que lo tienes en tu cabeza y que tienes k organizar muchas cosas en tu vida... Y no te procupes que yo seguiré aqui un pokito más para tenerte.

He visto cosas de ti que me han puesto los pelos de puntas, una mirada con tantas palabras, una sonrisa tierna, una caricia tan suave, unos besos dulces pero sobre todo el echo de sentirte a sido Único.

Tenemos algo más que no olvidar -Alicante- Te quiero